亲的文案

1、愿得一人心，免得老相亲。

2、愿得良人心，免得老相亲。

(资料图)

3、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

4、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

5、学而不思则罔，思而不学则殆，不思不学成网贷。

6、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

7、每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。

8、人生和骑自行车不同，就算走下坡路，也不会轻松。

9、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

10、你要是不喜欢我，就请你靠边站。别挡着我行走江湖。

11、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。

12、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

13、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。

14、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了！

15、经过九年的打拼，我终于凑齐了当年卖掉的那套房子的首付。

16、65532;04.我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

17、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。

18、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

19、刚才揍了个算命先生，我刚在他摊位前坐下，他就问我算什么东西。

20、别人的脸七分天注定，三分靠打扮。你的脸一分天注定，九分看滤镜。

21、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

22、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。

23、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

24、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

25、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

26、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。

27、爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。

28、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

29、相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。

30、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

31、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

32、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，目光坚定不移地说：“你这是在质疑我的技术，我一定能修好！”

亲的文案(2)

1、你的脸一分天注定，九分看滤镜。

2、穷，不是一种状态，而是一种常态。

3、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

4、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。

5、你一定要笑，不然不会知道自己有多少鱼尾纹。

6、完美的男友，不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

7、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

8、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。

9、“最好的友谊是什么？”“你智障多年，但我却不离不弃。”

10、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

11、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

12、“快过节了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

13、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。

14、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

15、问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。

16、这个天气还约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事。

17、岁，我出来工作，打拼。终于，从刚开始的一无所有，到现在的负债累累。

18、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

19、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。

20、早上看到一姑娘穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……

21、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

22、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

23、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。

24、刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。

25、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

26、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣”

27、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

28、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

29、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！

30、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

31、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的...

32、相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起住，再问：有房子吗？答：有....上世纪的老房子了不过又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

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